回避型依恋与普通人最大的差别，在于他们对待亲密关系的距离感。

 

对于一个正常人而言，无论内向或外向，只要爱上一个人，一定是接受且敞开的。

渴望靠近，渴望建立亲密，渴望能进入稳定长期的关系，呈直线渐进式反应。

 

但回避型依恋爱上一个人之后，更容易呈现“上下波动式反应”：

时而靠近，时而远离，忽冷忽热，又虐又爱，说反话、做试探，令人捉摸不透。

 

普遍而言，回避型依恋爱上一个人时，随着时间和感情的推移，会依次以下几种表现流程：

 

1、第一阶段：试图靠近，表达暧昧，与常人无异

这一阶段，其实只是正式关系的序幕，从本质上来说，关系的亲密度，尚未触及回避型依恋者的危险机制，所以他们的表现通常与常人无异。

 

两人处于似是而非的暧昧期，都有意图，都有倾向，但关系本身尚未开展，或刚刚开展。

 

往往这时，回避型依恋察觉到自己的肾上腺素飙升，却没察觉到对方的接近，所以能短暂地感受到爱情的甜蜜；

同时，他并未接收到对方的过度热情，和关系本身带来的过度依赖，他还处在一种完全可以“及时抽身”的状态，自认为绝对安全。

 

他也会表达爱意，也会送礼物，说情话，也会想要跟对方黏在一起。

所以，在这段时间内，旁人几乎察觉不到对方是个“回避型依恋者”。

 

2、第二阶段：关系确立，产生恐惧，止步不前

当双方确定了关系，进入热恋期后，回避型依恋者的特质才会逐渐浮出水面。

 

因为，一旦确立关系，就是亲密度叠加的开始。

回避型依恋者会感到前所未有的温暖和亲密，会在对方的关心和靠近下，逐渐意识到，自己正身处一段亲密关系中——而这份亲密，根据自己的潜意识和认知系统判断，是不靠谱且十分易碎的。

 

一旦当真，就会受伤；一旦投入，就会让自己浑身充满软肋，一定会得不偿失。

 

所以此时，回避型依恋者会呈现对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人时间和个人空间，减少自己对对方的依赖程度、要求和期待，也不太主动推动关系的发展。

更多是接受，顺从，和偶尔的逃避。

 

3、第三阶段：矛盾浮现，开始回避

随着关系的继续进展，双方一定会产生矛盾。

而这种矛盾，在回避型依恋者眼中，叫做“亲密关系的大麻烦”。

他并不觉得这是正常的必经流程，反而觉得这是过度亲密带来的负面影响。自然，他不会想着去解决，也不想接受解决后的更深层关系。

 

他能想到的解决办法，只有逃避和推卸，只有装傻充愣地避而不谈。

一旦对方提出异议，或继续沟通，会立即触及他们过度反抗的机制，从而让他们感到更大的压力。

 

换言之，普通人面对矛盾，更多是解决，无论解决方式是否正确；

而回避型依恋者面对矛盾，更多是恐惧——他们觉得造成矛盾的不是问题本身，而是对方这个人。

 

4、第四阶段：主动反省，再次靠近

一来二去，回避型依恋处理问题及面对感情的状态，一定会让对方抓狂数次后，热情下降，甚至产生分手的念头。

 

只要对方主动抽离这段关系，就会让回避型依恋者如梦初醒。

 

这时的他们，处于一种极度矛盾的两极反转——本能中既渴望爱，无法抑制想念；而潜意识又告诉自己，亲密关系是不稳定的，无法拥有的。

其实就是理性大脑与感性本能的交织。

 

他们会意识到，是自己的冷漠和敷衍推走了对方，会在脑海中无数次愧疚和后悔；

这时，如果对方再次回头，回避型依恋者通常没什么抵抗力，大概率会选择重新复合。

 

5、第五阶段：重蹈覆辙

一旦重新复合，回避型依恋又会重蹈覆辙之前的相处模式和反应机制。

 

少部分可能会走向另一种极端——他们不再逃避，但会用说反话、做反事和无休止的试探，刻意推走对方。

但这并非有意为之，仍来自于潜意识中对亲密关系的不信任。

 

只不过曾经，他们确认亲密关系不能信任，所以直接逃避；

但重新复合后，他们试探亲密关系是否值得信任，所以刻意推开。

 

他们需要体验对方不断向自己奔赴而来的快感，从而填补自己的安全感，调整对亲密关系的错误认知。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。